домой --> оранжевый юмор --> как голландцы мобилку продавали

Как голландцы мобилку продавали

******* Москва-Минск-Эйндховен *******

Вы никогда не слыхали близкий по семантике к парижскому лозунг «купить мобилку и зажить»? Я тоже ни разу. Но, побывав пару лет назад в Москве, я нутром почуствовал – этот лозунг витал везде, в душном воздухе подземки, в шикарных бутиках Охотного ряда и даже в полах дырявых пальто местных бомжей. На каждом углу висела реклама «наладь коммуникацию!», «зажги жизнь!», «а у нас на полкопейки дешевле!», «а у нас сервисный пакет самый сервисно-пакетный!» и т.д. Основные разговоры москвичей сводились к подсчету количеста наворотов их собственных «труб» и обсуждению «чей контракт взять на следующий год». На улицах и магазинах люди постоянно останавливались, доставали мобилки, тыкали в них пальчиками и начинали громко беседовать, видимо надеясь приобрести дополнительный вес в глазах слепой московской толпы.

Сейчас там все успокоилось – провайдеры расселись по своим маркетинговым нишам, потенциальные клиенты превратились в кинетических, а суровое общественное мнение перестало считать мобильный телефон предметом роскоши. Родной Минск неблагоразумно перенял эстафетную палочку мобильного ажиотажа у Москвы. Редкая неделя пройдет, если кто не затерзает мою бедную аську жизненно важными (я же понимаю) вопросами «а сколько у вас-с-с-с сие изделие потянет?». Приходится ползти на сайт gsm.nl, попутно обьясняясь с аськой и обещая ей что в следующий, тридцать первый раз ее об этом не спросят, потому что минский ажиотаж должен вот-вот сойти как с белых яблонь дым.

Возвращаясь к лозунгу относительно голландских реалий, он будет звучать более трагично: «не купить мобилку и умереть». Вернее даже «не купить велосипед, мобилку и умереть». Ну, без велосипеда здесь, понятное дело, фана в жизни нету. Во-первых, автобусы ходят раз в полчаса и то не в ту сторону. Во-вторых, на автобусах только богатые катаются – десять евро из конца в конец. В-третьих, без велосипеда адреналин не вырабатывается в должных количествах, потому как, если велик все же есть, да еще пристегнут где-то, считай, что его уже на 10% у тебя нет. А цифра 10 хорошо на адреналин так влияет, знаете-ли. «Отдалживают» велосипеды здесь профессионально и навсегда. А вот мобильные телефоны голландские негры турецкой наружности воровать еще не научились, наверное, пока не могут кусачики к сим-карте подобрать. Или честная ментальность не позволяет.

Тем не менее, по приезду сюда, мною было принято мужественное решение покупать велосипед сейчас, а мобилу потом. Как и все мужественные люди, после мгновенно (3 месяца) украденных первых двух велосипедов, я решительно купил третий с двумя замками. Ситауция с угонами сразу стабилизировалась и я начал задумываться о покупке «крутой трубы». Для начала, были проведены маркетинговые исследования, после которых оказалось, что цены здесь – как уровень воды в Мертвом море. Добротный Siemens на контракте можно взять за 0 тугриков, ежемесячно отчисляя за 120 минут разговора по каких-то 20 тугриков. Было опрошено также общественное мнение, которое сознательно толкало меня на положительную резолюцию. «Потому-что удобно» - говорило мнение. Единственные, кто выбивался из положительного хора голосов были аборигены. Большинство из голландцев объясняло отсутствие у них сего средства коомуникации жуткой дороговизной мобильной связи. Низко пожелав каждому из них воспользоваться услугами нашего Velcom-a для понимания истинного значения слова «дорого», я решил – надо брать!

******* Эпическая сага *******

Часть1. Сегодня.

Не прошло и пары недель как я добрался до местного магазина «Bel-company», который, по-моему мнению обладал самым широким репертуаром провайдеров и труб.

«Вам что-то помочь подобрать» - сразу подлетел парнишка.

«Я уже подобрал» - говорю - «модель ME45 от Dutchtone у вас на складе есть»?

«Конечно есть» - отвечает.

«Если я контракт сейчас подпишу, вы мне эту мобилку сегодня и отдадите»? – законно спрашиваю я.

«Сегодня и отдадим» - говорит.

Сказано-сделано. Подписываю контракт. Парнишка уходит за вожделенной мобилой. Я блаженно представляю себе свое ухо, прислоненное к красавчику ME45. Мечтания прерывает хлопчик выныривающий из-за двери с пустыми руками: «Ой, а вы знаете, ME45 у нас нет».

«Когда будет»?

«Через пару дней» - отвечает.

Четко зная, что голландские пару дней растянутся на два месяца, иду ва-банк: «С45 есть»? «Есть». «Неси».

Не обманув и совершив подвиг, продавец приносит-таки С45, кладет себе ее на стол и говорит: «Ок, вот ваша мобилка, приходите забирать завтра днем».

«Почему завтра, если обещали сегодня»? – резонно вопрошаю.

«Сегодня не успеем факс с контрактом на подтверждение провайдеру отправить – час до закрытия осталось» - невинный ответ.

Завтра - так завтра. Лишь бы не вчера.

Часть 2. Завтра.

Подхожу ближе к вечеру забрать родную из лап чужеземцев. Обещали днем отдать, но, что-ж я туземцев не знаю – лучше вечером подойти. Того парнишки нет, зато есть другой.

«Драсте, мобилку приму в добрые руки» - говорю.

«Какой-такой шашлык-башлык, какую мобилку» - изумляется.

«С45, ваш напарник мне ее вчера обещал, ищите» - упорствую.

Покопался в ящиках - «Ага, С45 есть, а контракт где»? – нагло спрашивает.

«Ваш напарник мне его вчера обещал, ищите» - опять упорствую.

Покопался в ящиках - «Нет никакого контракта, сейчас провайдеру позвоню».... Поговорил с провайдером - «Ой, вы знаете факс с контрактом на подтверждение до них не дошел, приходите завтра днем, мы дико извиняемся».

Завтра - так завтра. Лишь бы не вчера.

Часть 3. Завтра.

Подхожу к вечеру – забрать... Обещали днем, но что ж я – не знаю... Сидит родной парнишка, первый который.

«Драсте, мобилку ... в добрые руки» - говорю.

«Какой-такой варан-баран, что вам вчера не отдали»? - спрашивает.

Медленно вскипает ярость. Держите меня. «Так, хлопец, по-быстрому нашел мобилку, контракт, отдал мне и я ухожу». Жаль, новые русские английский под себя не заточили, слов для обьяснения не хватает.

Парнишке передается волнение и он быстро находит бумаги и говорит гениальное: «Ваш контракт есть - а подтверждения контракта почему-то нету».

«Звонок провайдеру» - пытаюсь подсказать правильный ход мысли растерявшемуся бедолаге.

Звонит провайдеру и после паузы сообщает мне, что контракт у них в рассмотрении. Я пытаюсь обрадоваться, но почему-то неполучается.

«Значит так, хлопец, вот мой домашний телефон, контракт придет - звони» - ставлю его перед фактом я, и ухожу. Он обещает позвонить завтра.

Завтра - так завтра. Лишь бы не вчера.

Часть 4. Завтра.

Звонит сей тинейджер мне в полдень: «Добрый день, провайдер отказался подтвердить ваш контракт».

«Почему» - великодушно спрашиваю я.

«Не могу знать – нам не говорят» - отвечает.

«Кому говорят»? – в легкие набрать побольше воздуха, посчитать до десяти.

«Лично вам могут только сказать» - конструктивный ответ.

«Телефон провайдера мне, пожалуйста» - очень трудно быть благородным.

Набираю номер провайдера. Автоответчик отвечает: «Наберите номер вашего мобильного телефона и вас свяжут с оператором».

Трубка тихо сползает по моему уху, сам я уже сижу по причине нервной слабости в коленях.

Звоню парнишке: «Мне тут по твоему номеру предложили сначала номер моей будущей мобилы сообщить» - говорю я с наигранной иронией и думаю, хорошо, что нас разделяют километры.

«Ой, а у них других сервисных номеров нету, я не знаю, что можно сделать» - мямлит гаденыш.

«Иди спать» - прощаюсь и набираю телефонный номер провайдера еще раз. «Наберите номер вашего мобильного телефона и вас свяжут с оператором» - повторяет трубка и я хитро набираю телефонный номер Маркияна.

«Хелло» - поднимает кто-то!!!

«Фамилия такая-то, контракт такой-то, почему не хотите подтверждать»? – генеральский задаю вопрос девушке.

Дальше произошло то, чего я никак не мог ожидать. Вместо того чтобы просто сказать причину, она предложила мне отправить им письменный запрос почтой, и получить ответ дней этак через десять! Здорово придумано, обзавидоваться можно.

Сообщив им все, что советский человек может думать об акулах коммуникационного капитализма, я наконец-то расслабился. Ну не было телефона и не надо. А бюрократы они все равно никудышные – вон, наши родные белорусские куда серьезнее. Никак не забуду как прописывался из Минска в Жодино. Из Минска выписаться можно только принеся документ о согласии жодинцев меня прописать, а согласие меня прописать можно получить только после выписки из города Минска. И пошла моя светлая голова мелькать в электричке Минск-Жодино каждый день.

Кстати, я потом случайно узнал, почему мне не подтвердили контракт: В провайдерской базе данных не было возможности ввести дату действительности моего паспорта - год 2020. Гении–разработчики этой базы решили ограничиться годом 2010. Дольше такие человеки не живут.

Егорка

похвалить, поругать можно здесь

предыдущий следующий

домой --> оранжевый юмор --> как голландцы мобилку продавали