Сериал
"Нестандартная логика или 10 причин почему"
3
серия: ***10 причин почему белорусский футбол
интереснее голландского***
1. Перед началом белорусского чемпионата претендентами
на первое место являются половина команд лиги, потому-что
в межсезонье лидеры обновляются на 95 процентов, продавая
всех хороших игроков за бугор в третьи лиги по дешевке.
2. После любого матча можно подойти, похлопать по плечу
любого игрока и сказать «Ну ты, Вася, махнул мимо с двух
метров во втором тайме, однако». И Вася будет тебе страшно
благодарен, потому что из зрителей на стадионе кроме его
мамы и корреспондента «Прессбола», был еще и ты.
3. Качество белорусских газонов, делает матчи непредсказуемыми.
Кочки около ворот повышают результативность чемпионата,
так как только немыслимо гениальный вратарь может угадать
направление летящего мяча после соприкосновения с местным
газоном.
4. Лексикон белоруских игроков значительно богаче голландских,
особенно в моменты назначения пенальти и удаления с поля.
Созданию таких четырехэтажных фраз позавидовал бы сам Патрик
Клайверт, у которого язык во время игры работает больше,
чем голова.
5. Рейтинг голландского футбола постепенно падает, в то
время как рейтинг белоруского стоит на месте (падать ему
больше некуда).
6. Трансляции футбола на БТ значительно интереснее остального
печального БТ, а футбол на голландских каналах не создает
такого свежего впечатления.
7. Белорусские комментаторы могут превратить рядовой матч
в феерический поток фраз, достойный сборника «Крылатые выражения
майоров и прапорщиков в моменты душевных терзаний».
8. Пустые трибуны во время матча позволяют детально рассмотреть
и эстетически оценить архитектуру самого стадиона.
9. Придя на футбол, вы можете спокойно заниматься своими
делами: читать Маринину, грызть семечки или лопать гамбургеры,
совершенно не боясь быть отвлеченным каким нибудь событием
на поле.
10. И главное, в самую футбольную пору, летом, чемпионат
в Беларуси в самом разгаре, а в Голландии в это время –
скучное межсезонье.
2
серия: ***10 причин почему «российский» сыр лучше
настоящего «голландского»***
1. Российский сыр можно нарезать толстыми ломтями – не
жалко.
2. В российском сыре количество калорий (и холестерина)
в полтора раза меньше чем в голландском.
3. Российские коровы питаются уже привычными нашему желудку
нитратами и остальной химией, поэтому российский сыр не
вызовет никаких побочных последствий для организма.
4. Поедая российкий сыр вы поддерживаете отечественное
сельское хозяйство.
5. При покупке российского сыра шанс нарваться на конструктивный
ответ продавщицы «Нет у нас такого сыра, берите конотопский,
интеллигенты понаезжали, блин» в пять раз меньше, чем при
покупке голландского.
6. Российский сыр можно спокойно оставлять на столе – коты
и мыши на него не реагируют.
7. Покупая российский сыр вы можете быть уверены, что покупаете
не пустышку, так как дырки в нем значительно меньше голландских.
8. Выбор сорта российского сыра не займет у вас столько
здоровья, как при выборе 157 сортов голландского.
9. На вечеринках тарелки с ломтиками «российского» не являются
основным поставщиком траффика «кухня-гостинная», в отличие
от тарелок с «голландским».
10. И наконец, после российского сыра можно есть голландский,
но после голландского российский есть уже невозможно.
1
серия: ***10 причин почему мафия полезна для государства***
1. Мафия выстраивает себе шикарные особняки. Через 400-500
лет они будут представлять из себя такую архитектурную реликвию,
что государство не будет знать, куда девать деньги от туристов
со всего мира, жаждущих осмотреть эти страшно гениальные
творения.
2. Мафия создает серьезный имидж любому человеку из своей
страны за рубежом. Русский за границей может не бояться
наездов и подлостей со стороны местных аборигенов, если
он вовремя сообщит последним, что он «руский». После сообщения,
он имеет право смело задрать нос, не забывая при этом благодарить
родную, любимую и справедливую мафию.
3. Мафия спасает прессу страны от обнищания и последующего
(морального?) распада мощными финансовыми вливаниями. У
человека-читающего появляется возможность поступить по-интеллигентному
– выбрать себе – чьей мафии газетку почитать на сон грядущий.
4. Мафия организует видимость успешного проведения экономической
реформы. Западные инвесторы с удивлением замечают появляющиеся
как грибы после дождя новые магазины, мини-предприятия и
ларьки (ну мафии же надо как-то отмывать свои бешеные бабки).
И инвестиции начинают литься в страну полноводной рекой.
5. Мафия защищает человека от несправедливости государства.
Сколько бывших борцов и боксеров выброшенных на улицу за
ненадобностью жестоким государством, было подобрано и пристроено
ее заботливой, материнской рукой.
6. Мафия защищает человека от несправедливости со стороны
другого человека. При условии чисто символического взноса
со стороны пострадавшего, злодей будет наказан так, что
позабудет как обижать простых гражданян своей страны.
7. Мафия не дает возможности западным буржуям скупить все
предприятия родины на корню, а потом эксплуатировать народ
этой самой родины. Мафия уже давно все сама скупила и честно
всех эксплуатирует.
8. Мафия контролирует инфантильное правительство своей
страны и не позволяет принимать тому глупые и невзвешенные
решения, могущие причинить вред стране.
9. Мафия является посредником в общении между страной и
остальным миром. Благодаря ей, в испанских барах официанты
отлично понимают фразу «Водку для всех!», и шустренько бегут
искать что еще осталось после вчерашнего в закромах.
10. И наконец, мафия отправляет своих детей покорять Оксфорды
и Кембриджи. Это позволяет надеяться, что когда нибудь возродится
из мафиозных руин страна и вернувшиеся дети будут управлять
страной по МВАевским принципам администрирования, не забывая
при этом трюками своих отцов оставлять с носом каких-нибудь
америкосов.
Егорка
похвалить, поругать можно здесь
следующий
