Как голландцы в футбол играли
По какой-то странной случайности судьбы, где бы я не бывал,
в каждой стране-городе я выискиваю футболные газоны, поля,
проще говоря. Не то чтобы по причине моей патологической
любви к зеленому цвету или постоянному желанию прилечь на
травку полежать часок-другой-пятый. (Хотя обьятия Морфея
влекут также, как и любого другого подсевшего на Интернет
информационного маньяка). Причина сего проста – я страшно
болен. Футболом. Надолго. До страшних коликов в глазах после
очередного ночного бдения у ящика за лигочемпионами. И благополучие
любой страны определяется мной прежде всего по качеству
ее полей и степени зелености травки. На оценку состоятельности
страны также влияют наличие ворот с сеточкой, степень натянутости
и белости этой сеточки, а также размер земляной ямы, вытоптанной
вратарем. Патология – поставите диагноз вы и будете полностью
солидарны с моей любимой женой.
Плавно заканчивая медицинскую тему, замечу, что Нидерланды
по газонному показателю впереди планеты всей. Количество
футбольных полей здесь эквивалентно количеству квалифицированных
врачей (кстати, качество местных врачей – тема, достойная
как минимум вниманию гуманитарных организаций, как максимум
судебных инстанций, типа гаагского трибунала). В таком небольшом
городе, как Эйндховен, их насчитывается около 140 экземляров.
Для описания качества сиих произведений русского языка знать
определенно недостаточно, потому как на Руси таких полей
не видали со времен появления членораздельных звуков у московитских
племен. Первый раз я увидел голландскии газон в пролетающей
мимо деревне из окна поезда. В тот же момент я поразился
голландской безхояйственности – зачем столько изумрудной
краски лить на какое-то деревенское поле. Вторая мысль -
может инспекция какая, но почему тогда деревья не покрашены.
И только с третьего захода дошло – «дык анож настоящее».
Отпавшую челюсть помог защелкнуть напарник с которым мы
ехали поступать в эту самую Голландию.
Мое заключительное резюме по поводу «а стоит-ли здесь пожить»
резко вильнуло в положительную сторону и пришлось успешно
поступить. Естесственно, первым делом в агенде встало –
запись в футбольную секцию местного универа. И вот он –
миг, тренировка, вступление на зеленое, ровно подстриженное
поле, которое еще по-весеннему пахнет свежескошенной травой
и плавно пружинит под бутсами. Конечно, на таких газонах
гуллиты и ван бастены будут расти как на дрожжах. А блохиных
и алейниковых совдеповскому футболу еще долго не вырастить
на родных «картофельных» полях, куда студентов можно и на
уборку камней отправить с приличным конечным уловом-результатом.
Со временем, поступило предложение играть за сборную универа
в какой-то двадцать-надцатой лиге, на которое с большим
трудом была поставлена положительная семейная резолюция.
Игры-то проходят по воскресеньям, а какая хозяйственная
жена отпустит мужа, опору семью, в такой горячий, наполненный
внутренним смыслом отрезок недели.
******* Подготовка к игре *******
В отличие от пост-советских, все чемпионаты в Нидерландах
проводятся по системе осень-весна. Осенью старт, зимой продолжают
топтать травку (да нет, обыкновенную травку, хотя ту, другую
травку они тоже топчут, просто не ходи купаться) и весной
финишный отрезок, когда пригревающее солнышко мешает сосредоточенно
держать волю к победе в кулаке, и так хочется финального
свистка, откроющего путь к раздевалке с холодным пенистым
(слово-то какое!) пивом.
У нашей блестящей команды «Pushfayra» основной костяк состава
– голландцы, ну и ваш покорный слуга, конечно. Соответственно,
весь колорит аборигентских футбольных (и не только) привычек
обрушивается на новичка с силой остывшего цемента из кузова
БелАЗа. Я еще могу понять пивной фонтан после победы, от
которого волосы ирокезом стоят всю неделю. Но организация
мужского стриптиза с недетским профессионализмом в раздевалке
потрясает мое представление о порядочных голландцах до сих
пор. И сколько человеку должно стукнуть (лет), чтобы он
перестал бросаться своими грязными гетрами после матча в
окружающих? Но вообще-то, голландские хлопцы в жизни являют
собой пример серьезности и ответственности. Значит, на футболе
они покрывают потребность в выплеске своих низких, первобытных
инстинктов.
Перед каждой игрой за часик мы начинаем морально заряжаться
на предстоящию борьбу, болельщики в это время заряжаются
пивом. В подробнейших деталях разрабатывается схема игры,
и даются указания игрокам, самые продвинутые из которых:
«Давление и прессинг по всему полю, ребята». О каких-то
там нюансах речь не заходит – вон, сборная страны донюансилась,
что не попала на чемпионат мира. Схема игры стандартная
летуче-голландская 1-4-3-3. Для непосвященных объясню –
нападающих на поле, что мячику негде упасть, по 6 человек
на две команды. Из-за этого страдает тоскливой пустотой
линия полузащитников – по 3 на команду. А линия эта обычно
за организацию игры ответственна. Поэтому, мысли в игре
присутсвует – как в мозговых извилинах булгаковского Полиграф
Полиграфовича. Если кому-нибудь удается удар через себя
или пас пяткой, тот безоговорочно становится «звездой деревни»
и все передачи направляются на него, мотивация пасующих
– пруха пошла, куй жалезо не отходя от центра поля.
Как в любительском, так и в профессиональном голландском
футболе игровые схемы во многом отличаются от наших. Во-первых,
здесь уже никому и в голову не приходит выставить либеро,
последнего защитника – эта позиция считается таким-же анахронизмом,
что и выставка достижений народного хозяйства в 21 веке.
Во-вторых, все здесь уже забыли что такое персональная опека.
Кто не знает, объясню – это когда один молодой человек все
90 минут бегает за другим молодым человеком по всему полю,
притирается к нему, и вообще, вступает во всякого рода физические
контакты. Все эти глупые вещи еще практикуются в нашем пост-советском
футболе со страшной силой, и при этом гневно поднимаются
вопросы «Ну когда же нам дадут стать чемпионами мира?».
А здесь в Нидерландах, даже у любителей –надцатого дивизиона
все по-взрослому. Разминочка перед матчем, маечки-трусики
чистые выдаются до игры, арбитрчик бегает в свисток дудит
(естесственно, о правилах игры имеет свое эксклюзивное представление).
Все на исходных позициях, раз-два-три – покатилась заруба.
******* Игра *******
Собственно, футбольный матч он везде футбольный матч, что
в Гватемале, что в России. И кто-бы в нем ни играл, профессионалы-ли,
мальчишки-ли, седые старцы – все отдаются игре без остатка,
с юношеской страстью и азартом.
Первые минуты матча проходят в стиле голландского тотального
футбола – все команда в атаке, вся команда в защите. При
принятии мяча, самое благоразумное – немедленно отдать его
кому-нибудь, иначе кости будут трешать от коряво выполненного
подката сзади. При желании получить мяч, жизненно необходимо
подавать голосовые и визуальные сигналы пасующему, иначе
тот не оторвет глаза от мяча в удивлении «да кто ж так орет-то»
и будет бежать с ним, пока не врежется в соперника. При
пробитии штрафных, стоя в стенке главное не думать о своих
воротах. Будешь думать – забудешь пах закрыть, и все, прощай
молодость беззаботная. При пробитии наших штрафных, вообще
ни о чем думать не надо. Все равно сейчас наш молотобоец
как зарядит катапульту в небеса – прощай веселый мячик,
называется. Основные руководящие команды на поле: «Com op
Ios!», да «Move your ass!»,
По проишествии минут двадцати игры волнение и страсти успокаиваются
и народ начинает потихоньку думать. Возникают пасы вразрез,
стеночки и даже забегания. Романтизм сборной Кройффа дает
о себе знать – меньше трех человек в атаке не остается даже
в самые горячие момнты у своих ворот. Результат 0-0 не для
них. Лучше проиграть 3-5. Но зато забьем три.
В течение игры постоянно приходится отбиваться от желания
игроков соперника пообщаться. То ли они настолько social,
то ли им неудобно пройти мимо и ничего не прокомментировать,
но хлопцы постоянно пытаются установить дружеский контакт
во время матча. Для меня это очень неудобно, так как по-голландски
знаю только ругательные слова, спасибо и до свидания. Приходится
как собаке, смотреть ему в глаза и пытаться понять о чем
он, а затем глупо кивать и улыбаться.
Судья во время матча – единственный созидатель. В смысле,
создает правила игры на ходу. Очень неудобно, между прочим.
Подкатишься в мяч, попутно немного задев соперника, что
не возбраняется – свисток судьи, штрафной. Играя на выезде,
чуствуешь каково было командам второй союзной лиги кавказской
зоны – судьи душат и закатывают в бетон, только дай дорогу.
Заканчивается матч, мы, как обычно, благополучно проиграли
4-9, но никто не расстраивается, и в раздевалке пошло пиво
и стриптиз по второму кругу. Чествуются забившие голы и
голкипер, который мог пропустить немеряную тучу банок в
конце матча, когда защитники начали грезить прохладным душем
и вечерней стрелкой с местной красавицей, но пропустил лишь
меряную тучку. В этом смысле жители Низких Земель оригинальны
– в большинстве случаев они не принимают близко к сердцу
промежуточные неудачи. И, редко отсутствующий оптимизм о
своих будущих успехах, они также редко пытаются уравновесить
здравым пессимизмом по этому же поводу.
Я тоже пробовал – помогает.
Егорка
похвалить, поругать можно здесь
предыдущий 
следующий
