Orange Smile

Бронирование отелей

Города Европы Бронирование отелей

новости Голландии

учеба в Европе

работа в Голландии

новости образования иммиграции работы

Wit-Rusland

Заметки о наших путешествиях с рюкзаком по Европам

Рассказы о жителях Низких Земель. Анализ среднестатистического голландца

Интересные истории читателей

Ответы на ваши вопросы по Голландии, полезные советы

Серии наших фотографий

О создателях сайта

Ссылки на интересные странички и сайты



 

домой --> записки из рюкзака --> испанские хроники. часть 2.


Испанские хроники. Часть 2.

День пятый

SpainВыползало неутомимое, выжигающее все что возродилось за ночь, испанское солнце. Соседский ободранный кот возвращался с охоты в свое прохладное логово. Облупленный тазик с водой, стоящий на террасе дома напротив, брезгливо смачивал ноги своего хозяина, стареющего испанца. Утреннее море спокойно лежало на отмели и волновалось только при мысли о том, что здесь начнется через час, когда придут злые и ненасытные до воды туристы.

Начинался новый день, и на завтрак в горячем поддоне ресторана лежал омлет. Вообще-то, омлет там лежал каждое утро. Из горячего ничего больше не предлагалось. В Каталонии явно был в самом пике демографический взрыв рождаемости у куриц и коров. Первые четыре дня я честно поглощал сие вещество, однако на пятый моя двенадцатиперстная кишка малодушно запротестовала. И сколько я не стоял напротив этого подноса и не уговаривал ее взять хотя бы черпачок - моя мучительница не соглашалась. Вдобавок, она мне трагично сообщила, что из-за этих омлетов она выгнулась, потеряла один перст и стала теперь одиннадцатиперстной прямой кишкой.

Вовремя осознав, что хлеба теперь по утрам не будет, я властно потребовал у Женьки зрелищ. Из всего культурного в голову пришел только стриптиз-бар с сангрией. Но Женька четко знала чем этого может закончиться, и повела меня за ручку в агенство путешествий. Первое попавшееся турбюро, как оказалось, отправляло далеко. Всех. И надолго. Это было турфирма для местных жителей, которым вдруг приспичило отдохнуть где-то на море (свое море они, видимо, за море не считают). Рекламки на витринах им предлагали: Гавайи, Мальдивы, Карибы и, почему то, Скандинавию. Создавалось впечатление, что вся витрина шептала - "Ну что ты, мудак такой, здесь, на этой попсовой Браве делаешь - вот, посмотри где крутые пацаны отдыхают по всем правильным понятиям". Взглянув на свои ровные пальцы, я бодро скомандовал: "Не оно", и витрины проводили нас насмешливыми взглядами.

Через час мы счастливо сжимали в руках желанные билеты на быстроходный катер по маршруту Пинеда де Мар - Тосса де Мар. Вообще, процесс покупки чего-либо в Испании нашим человеком (нами в том числе) иногда крайне упрощен. Объем используемого словарного запаса состоит из пяти глобальных и нужных слов: "У!", "М-м-м", "Прайс?", "Угу!" и "Ноу!". Наш турист не торгуется, не дискутирует с продавцом об энтропии погоды и пересоленности моря, он просто подходит к прилавку и, прищуря от напряжения глаза, указывает пальцем на вожделенную вещь:
- "У!" (Заверните, пожалуйста, вот это).
Пытливый продавец, в свою очередь, быстро ориентируется с национальностью покупателя, и переключается на язык межнационального общения, который в его устах шумит голосом поперхнувшегося тигра:
- "This one or-r-r-r this one"? (Это или вот это?).
- "М-м-м" (Подождите, я думаю).
- "You can look at this closer-r-r" (Хотите посмотреть поближе?)
- "Угу!" (Тащи давай - посмотрю).
- "Here you ar-r-re" - продавец подает туристу вещь.
- "Прайс"? - с еще большим напряжением в глазах спрашивает наш.
- "15 eur-ro".
- "Ноу!. У!" (Ну, козел, у тебя и цены. А вот то что подальше сколько будет стоить?)
- "This"?
- "Угу!"
- "10 eur-ro".
- "М-м-м" (Если куплю - без паэлии в кафешке останусь, если не куплю - нечем по приезду выпендриваться будет).
- "..." (Тактичное европейское выжидание).
- "Угу!" (Была-не была, беру) - наш дает деньги.
- "Have a nice day"! (Спасибо, приятно вам отдохнуть).
- "Угу!", - вылетая из магазина. "Так, здесь затарились, куда бы это еще рвануть".

Приблизительно таким макаром мы обрели билеты на нашу бравую четверку, загрузились на катер и через час оказались в Тоссе де Мар, которая моментально произвела фурор своей крепостью, стоящей на выдающемся в море полуострове. Те, кто ехал сюда в первый раз, шустро побежали на нос катера смотреть на эти грандиозные останки 12-ого века. В результате, нос катера клюнул чуть вперед, и мы сами чуть не перешли в разряд останков. Морских. От двадцать первого века. Звучит! Разметав по пляжу отдыхающих, катер пришвартовался и отпустил нас на волю. Крепость при ближайшем рассмотрении впечатлила не только нас, но и наш фотоаппарат:

Крепость Тоссы с моря Крепость состоит из нескольких слоев Одна из башен крепости

Все-таки, что не говори, а города с историей в три тысячи лет производят неизгладимое впечатление. Еще в древнегреческую эпоху Тоссу построили иберийцы, которые отсюда отправляли торговые корабли в Древнюю Грецию. Затем город принадлежал Римской Империи, от которой сохранились мозаичные полы. От средневековья осталась та самая огромная крепость "Ла Вила Велья", стены и башни которой по фотографиям и документальным фильмам известны во всем мире.

Толщина стены крепости - пять метров Оседлав тысячелетие Вид с крепости Залив Тоссы

Дорожки внутри крепости, стоящей на невысокой скале извивались, как двоечник после родительского собрания, и вели все выше и выше. В конце концов, мы добрались до смотровой площадки, и нашим глазам открылся шикарный вид на море, изрезанное белыми полосками от катеров. Этот вид открывался еще четверке глаз, хозяева которых, не обращая на нас внимания внимания разговаривали на плавном испанском, иногда переходя на такой же плавный голландский. "Ну гибриды-полиглоты" - подумал я, и начал искать виды, чтобы удовлетворить разгулявшийся аппетит моего фотоаппарата. И в этот момент одна из них мне в спину и говорит на чистейшем русском: "А вы вот оттуда попробуйте, там вид открывается хороший". Я нервно вздрогнул спиной, которая не поверила моим ушам. Обернулся - вроде с виду нормальная женщина, а внутри, оказывается просто извращенным гибрид-полиглот. Захотелось подойти к ней и дерзко взять "на слабо" - заговорить по-нанайски. Да сдержался от сромности - все-таки нанайский я знаю не в совершенстве.

Полет на луну Женька Сангрия - напиток богов

Провозившись на крепости-горе все обеденное время, и как обычно, утолившись сангрией, мы перебрались на уютную бухту и с чуством искупались. Отсюда нас должен был забрать домой последний проходящий катер. К большому нашему (как бы это помягче сказать) неудовольствию этот наглец для нас действительно оказался проходящим. Мимо. Как мисс племени тяни-вхату мимо самого грязного и чернорабочего своего сородича. Точнее катер в бухту заехал, но нас внутрь не пустил. Сколько мы не убеждали перегоревшего на солнце катерного кондуктора что этот катер на сегодня последний и билеты у нас именно на это время, а дома нас ждут плачущие дети - этот фигляр был неумолим. Он размахивал руками в сторону Тоссы, что-то плел по-испански и указывал на борт своего корабля, на котором было написано Deep Blue3. Затем переводил наши жесткие и неумолимые взгляды на наши билеты, на которых красовалась надпись Deep Blue2. В ответ мы ему по-английски пихали, что в билетах стоит на это время последним катером как раз Deep Blue2, и мы не собираемся ночевать на пляже только из-за того, что кто-то пригнал неправильный катер.

Перегоревший фигляр по-английски ничего не понимал, и безответственно оставил нашу четверку за бортом. От сытного шведского стола отеля нас отделяли 25 километров.
- Чего делать-то будем? - спросил я, тоскливо глядя на захлебывающееся в вечерних облаках солнце.
- Надо брать вон тот катамаран на абордаж и плыть домой, - с романтическими нотками в голосе ответила Женька.
- Ну тогда только через дня два домой приедем, надежнее будет полицейский скутер свистнуть, а потом прикинуться, что со своим перепутал, - подал дельную мысль Серега.
- Вы мне тут криминал не разводите, давайте просто в соседний отель придем, прикинемся участниками кругосветной экспедиции, потерпевшей кораблекрушение и попросимся в холле на коврике переночевать - сказала Ленка.
- Ага, а с утра корреспонденты со всего мира сбегутся, будут вопросы спрашивать. Нет, большая слава это не по мне, - возразил я.
- Спокойно туристы, большая слава должна пройти мимо нас, раз этот фигляр махал руками в сторону Тоссы, значит должен быть внеочередной катер.
Мозговой штурм зашел в тупик и все молча уставились в точку, откуда может появиться Deep Blue2.

Через двадцать минут напряженного ожидания на горизонте появилась спасительная точка. Это был катер. Формат его оказался согласным с купленными билетами, поэтому мы счастливо загрузились внутрь и проследовали в наш форт, где на ужине нас ждало очередное горькое разочарование.

Дело в том, что в ресторане отеля, кроме стандартного меню, каждый вечер отдельным столом стояло географическое меню. То есть, в первый день нас ублажали блюдами из Мексики (неплохо, только текиллу гады не дали, всю на кухне выдули, наверное). Второй день - итальянские, третий - французские и т.д. Так вот, в этот вечер на баннере географического меню отображались цвета голландского флага. Я весь рыдал. В подносах значились - крокеты стандартные, крокеты круглые шариками и картошка-фри. Дополняло мое безутешное горе типично голландское кипсатэ (кусочки курицы на палочке в соусе сатэ), лежащее на подносах стандартного меню. Я объявил бессрочную голодовку, но никто не обращал на меня внимания - голландцы летели стаями к столу с крокетами, выстраивались зигзагами в очереди, из которых неслось "Леккер, а?", "Хииирляйк!", и счастливые тащили на своих переполненных тарелках эти прекрасные произведения голландских поваров - крокеты (Кто не знает, крокет - это вязкая внутренность, никто не знает из чего, запанированная в тесте). Если крокеты вдруг заканчивались, очередь начинала гудеть, и зловеще сжиматься в змеиный клубок. И только испанец-повар с вытаращенными глазами (как это можно есть?) и подносом в руке, разряжал опасную ситуацию.

Весь оставшийся вечер голландцы были явно в духе, вели себя раскованно и любезно.

День шестой

Жизнь прекрасна! На этот раз на баннере географического меню висел долгожданный испанский флаг! И хоть я на баннеры никогда не кликаю, но в этот момент устоять было невозможно. Я подошел к испанскому столу еле удерживая в руках две большие тарелки и ба! - повара даже сподвиглись на паэлью, что, видимо потребовало от них невиданного мужества, это ведь не крокеты в муке валять. Конечно, там недоставало мидий, крабов, улиток, креветок, рапанов и лимона (где-то у поваров потерялось), но зато там был рис. А рис, по сравнению с кипсатэ - это уже прыжок наверх в цивилизацию.

Но не большой прыжок. А маленький. И не прыжок, а шажок. Потому что через час мне захотелось скинуть фотки с цифровой камеры по интернету на сервак. Вот бамц, и захотелось. Как маленькому ребенку спичку. Как беременной женщине огурчика. Как инженеру "Дорстройдрезины", понимаешь, в Милан. Просто места свободного на флэше не осталось. Да не тут-то было.

Взяв с собой USB кабель, я бодро отправился в ближайшее интернет-кафе. Кстати, этих самых кафешек в Пинеде натыкано, как золотых печаток у негра из Гарлема. В первом же попавшемся кафе я по простоте своей душевной показал девушке-оператору шнур от USB и спросил, можно ли у них прокачать по нему данные. Это было оч-ч-чень большой ошибкой. Увидев шнур, она распахнула глаза и мелко затряслась всем телом. Видимо, она представила себе сколько страшных ползающих вирусов уже сидит в этом шнуре, и как начнет колбасить ее бедные кампутеры, если его в них где-нибудь вторкнуть. Потеряв надежду ее как-то утешить, я вышел на улицу с более полным пониманием того, что здесь понимают в компьютерах, а также чего следует показывать и что показывать просто неприлично. Кабель был отложен в самый дальний карман, и вторая интернет-кафешка впустила меня в себя. Хозяйствовал здесь толстый усатый гражданин в коротких шортах, уверенно развалившийся на кресле-качалке. Последняя под тяжестью его груза тоже уверенно разваливалась. После мягкого вопроса о возможности USB connection, он резво вскочил и побежал звонить кому-то по мобильному. Обсуждение длилось долгие пять минут. На его лбу поочередно сменяли друг друга горизонтальные и вертикальные полосы. Вертикальные смотрелись явно интеллигентнее, но, на беду хозяина, их временной период был в пять раз короче горизонтальных. Закончив разговор, он с единственной глубокой горизонтальной морщиной на лбу отправился ко мне. Ждать чего-то доброго однозначно не приходилось.
- "Это не возможно" - сказал он твердо.
- "Почему же"? - спросил я.
- "Это небезопасно" - ответил толстяк, уже не так уверенно.
- "Я понимаю, вирусы всякие, бактерии, да"? - помог я ему.
- "Наверное" - уверенность у мужика пропала до субботы.
Чуть не пожелав ему купить компьютерных контрацептивов (смех давил и мешал), я отчалил в поисках следующей жертвы.

В пятом по счету интернет-кафе (это был уже соседний город), мне наконец-то попался нормальный оператор. Ура! Я подключил камеру к USB порту, и принялся предвкушать ее духовное очищение. Однако, как обычно это бывает, испанская винда ни в какую не захотела инсталлировать драйвер под камеру, и моя флэшка так и не разродилась плодом. По дороге домой испанские операторы интернет-кафешек мне казались уже малыми проказниками и недотепами по сравнению с глобальным Бендером современности - душкой Билли.

Укатывалось за гору порядком поднадоевшее испанское солнце. Цикады разогревали свои тоненькие голоса, вызывая ночную прохладу. Соседский ободранный кот с сомнением глядел на улицу, пытаясь утвердить свой желудок во мнении, что охота сегодня - это лишнее. Облупленный тазик из дома напротив стоял без воды и испытывал нестерпимый сушняк. И только ласковое море напевало свою любимую мелодию и равнодушно играло с удочками потомственных испанских рыбаков.

Продолжение следует

Егорка

похвалить, поругать можно здесь

предыдущий



Подписаться на рассылку
Голландия на OrangeSmile

домой --> записки из рюкзака --> испанские хроники. часть 2.

 
  MAFIA's Top100 Content.Mail.Ru Russian America Top.
© Copyright 2002 Егор и Евгения Бондаревы Голландия Wit-Rusland Belarus