Испанские хроники. Часть 1.

Так всегда и бывает, сидишь себе весь рабочий год, наслаждаешься вышиванием крестика, оперированием совковой лопаты, либо честным отъемом денег у населения по банковской линии, и горя не знаешь. Жизнь светла и безоблачна. В душе равномерное чуство покоя, полной самореализации и глобализации. И в этот прекрасный одухотворенный момент тебя подло, так сказать, исподтишка, отправляют в отпуск. Провокация, конечно. А что делать. Жить как-то надо. Глобализация с самореализацией безутешно рушатся, а душа мечется в поисках новой сакральности. Больше всего ей, родимой, на диванчике месяц попружинить хочеться, да на тещиных пирожках подрожжировать. Однако, тв-ящик упорно продолжает высвечивать из своей электронно-лучевой трубки различные сфокусированные изображения критов и канаров, теща с пирожками далеко, а вместо дивана уже давно стоит раскладушка. Налицо грязное общественное манипулирование личностью. "Ну ладно, на канарах дорого, на критах жарко, а вот на Косту, которая полная Брава, поедем" - и личность, страдающая по оставленному дома вышиванию крестика, отправляется обществом сакрально (пока деньги на горючее не кончатся) отдыхать.

Короче, и меня так тоже кинули, и даже не посмотрели, что у меня освобождение от физкультуры имеется. Тетка в турагенстве сообщила, Испания, мол, Коста Брава, на 14 дней поедешь, говорит. Хорошо хоть любимую жену разрешили взять.

День первый

Перелет Амстердам - Барселона "Все на выработку меланина!". Первым делом, местный аэропорт на прощание с Голландией угодливо обласкал наши зрительные и седалищные органы своим залом ожидания. Такого ЗО, наверное, больше нигде в мире нет. Кресла-лежаки с видом на взлетно-посадочную полосу, уютные кафешки и мягкие диваны перед системой аэропортного кинотеатра. Кстати, удивительно, но домашний кинотеатр и аэропортный - просто братья-близнецы). В таком зале я бы голландским бомжом не отказался поработать. Естественно, при условии раздачи пертусина за вредность. В общем, зал ожидания накатил слезные детские воспоминания о грандиозных возможностях обещанно-скипнутого коммунизма, и мы удалились в самолет, чтобы не потрясти голландцев горем настоящих пионеров.

Утаиться от них не удалось - весь салон был заполнен массой ревущего и горланящего народа. Он, народ, летел отдыхать. А отдых оранжевые предпочитают проводить с максимальной пользой для своих кричаще-бузящих органов. Это мы поняли чутка позже, а в полете любое удачное действие пилота, будь-то крен, падение в воздушную яму, либо посадка, встречались бурными аплодисментами и распеванием футбольных речевок.

Пыл участников перелета "Все на выработку меланина!" немного поубавился, когда в Барселоне начали разбирать багаж. К сожалению, черная метла банальных пропаж затронула и нас с Женькой. Пропало самое ценное - два зонтика от солнца. Помощи от представителя испанских служб мы, естественно, не дождались. Как мы не щипали его душу историями, что без этих зонтиков мы под местным солнцем обуглимся до шашлычной готовности и умрем от гурманских взглядов окружающих - представитель был непреклонен: "Зонтики должны были быть на транспортере". Транспортер оптимистично зиял чистотой, а наш автобус в это же время нервно поджидал нас на стоянке, забитый участниками перелета. Зал приема багажа гонял людские толпы и горы мусора. Испания встречала нас своей не самой лучшей стороной. Прощально взглянув на родную надпись "Амстердам" на мониторах, мы, своим семейством, утратившим одного члена, поплелись в автобус.

А на мониторах, между тем, творилось кое-что интересное. Из 13-ти рейсов, прибывающих в Барселону в ближайшие два часа, 7 были из России. Создавалось впечатление, что это не испанский аэропорт, а аропорт конотопской области во время празднования 900-летия славного города-героя Конотопа. Последовательность посадок была приблизительно такова: Рим, Москва, С-Петербург, Ливерпуль, Екатеринбург, С-Петербург, Мюнхен, Москва, Москва, Мадрид, Милан, С-Петербург. Неудивительно, что в зале ожидания багажа царила веселая и добрая атмосфера русского мата, истеричных женских криков и смертельных давок в очередях.

Жестоко подавив ностальгический комок в горле я утащил Женьку из здания аэропорта. Не успели мы двинуться к стоящему автобусу с испанскими номерами, как из него вырвался худосочный в клеточку водила и закричал нам по-русски: "Ну где вы шляетесь, 50 человек сидят час в салоне и ждут!".
"Вот это да" - подумалось нам. "До чего же хорошо сервис у голландских турбюро поставлен - тайно узнали, что мы русские и водилу русскоязычного любезно предоставили". Залившись персиковым цветом от благодарности и красным от стыда за нашу нерасторопность, мы шустро подскочили к автобусу. Однако, взглянув в жерло салона, мы обнаружили родные русские лица, которые явно не принадлежали к участникам перелета "Все на выработку меланина!".
"А это автобус на Пинеду де Мар"? - робко уведомился я у водилы.
"Да-да, на Лорет де Мар, садитесь поехали".
"Нам на Лорет не надо, нам на Пинеду бы" - попробовал вытянуть надежду за уши.
До водилы стремительно дошло, что случилось нечто страшное, и что пассажирский комплект нами завершить не удастся, а значит постоять еще часик придется. Повращав глазами, он отправил нас подальше. Подальше стоял наш, правильный автобус. Ура, как говориться, нашим людям, всегда верно указывающим направление. Это по-ленински честно и правдиво. Кстати, в моем родном городе Жодино самый главный Ленин недальновидно указывал на тенистый парк-аллею. И пионерия, верная заветам Ильича, по вечерам бодро отправлялась парочками в эту аллею заниматься не самыми целомудренными делами.

Принявший наши уставшие (был час ночи) тела Mercedes шустро вынес участников перелета из этого бедлама, пролетел под Барселоной (все магистрали проложены в городе под землей) и доставил в маленький городок Пинеда де Мар, что в 40 километрах от Барселоны. Отель Монтемар, который нам полагался согласно купленных билетов, показался нам ночью прекрасной жемчужиной по сравнению с ветхими испанскими хибарами. Особенную нежность мы пропитали к двухметровой кровати в номере, и беспокойный сон тотчас уронил нас в свои объятия.

День второй

Голландцы, которым за 30, как оказалось, предпочитают отдыхать не отходя от кассы. Зачем им соленое, волнистое море, зачем тягаться за целых двести метров к пляжу, когда можно целый день загорать прямо у отеля на лежаках и купаться в метровой луж... э-э-э бассейне. К тому же, ежечасные и привычные кофе-вливания возможны только у отеля.

Утром, выйдя на балкон и увидев это лежбище летних моржей около бассейна, мы подумали, что либо море временно ушло из этих мест, либо какой нибудь местный "Промстрой-детальзавоз" ненароком вылил очередную порцию охлаждающей суспензии в прибрежные воды. Радости не было предела, когда море обнаружилось там где всегда лежало, а вода была чистой и соленой. Плотность народонаселения на пляже, по сравнению с Ялтой, напоминала частоту волос на элегантной голове Фабьена Бартеза. Видимо, потенциальная половина отдыхающих лежала у бассейнов, а кинетическая половина уже утонула. Единственное, что удивляло, это обещанный в рекламке мелкий розовый песок, который оказался крупной, серой и колючей галькой.

Городок Пинеда де Мар (голландцы его нараспев называют "Пинэ-э-йда") оказался типичным испанским рыбацким поселением с трехэтажными белыми хибарами, обмазанными глиной, и древней церквушкой в центре поселка. Начавшаяся в конце прошлого века дикая экспансия туристов на дешевую Испанию оказала свое влияние на прибрежную линию города - здесь гуськом выстроились новые отели и строительные краны. Строительных кранов больше, чем отелей, и вращаются они даже по выходным быстрее, чем жаркие тела на пляжных лежаках.

Бедный городок - он под завязку забит голландцами. Вывески кафешек на фоне цветов нидерландского флага гласят "Eetcafe", в меню присутствуют сплошные кипсатэ, крокеты и жареная картошка с флаем. Коренные испанцы - продавцы - горячие мачо дерзко выговаривают "фяйф юро, алсьеблифт", и честно смотрят тебе в глаза, даже не подозревая, что перед ними стоит такой же бедняга белорус, который по-голландски может заговорить только в случае полной потери всего смысла жизни. Испанский повар, у которого, судя по выражению лица лучше всего получается гордая испанская фраза "No tr-r-rabajo el lunes" (я не работаю по понедельникам), плавно подносит очередную порцию с явствами голландской публике и заглядывая им в глаза говорит "Хи-ирляйк, а? Смакалейк эйтен".

"Сорри, а?", "Данк у", "Алес хут" - несется вокруг, и если бы не своевременные изощренные грубости наших людей, также присутствующих на этом празднике выработки меланина, можно было бы подумать, что это просто в Голландию пришли настоящие тропики, благодаря всем известному дрейфу материков.

Испанцы поют! Поголовные Доны Карузы! Начиная от хлопочущей уборщицы и заканчивая толстым боссом, стыдливо оголившим свои филейные части тела на пляже - все что-то поют или мурлыкают себе под нос. Воспринимается это просто здорово. А главное - это заразно. На следующий день я уже вовсю выводил "О,соле мио!", а Женька исполняла женскую партию куиновской "Барселоны". Наверное, отсутствие дефолтов, батьки и постоянной индексации зарплаты, вкупе с перерасходом солнца, делают голосовые связки более эластичными, а мозговой лимб, ответственный за формирование эмоций и музыкальности, более активным.

День третий

Появляются первые догадки на тему "Когда же будут убивать". В отеле кормежка на убой. Языки павлина и мозги фазана вроде не подают, но зато шведский стол. Особенно возможности шведского стола сказываются на нас - мы жадны до неприличия. Талонное детство ущемленно требует при виде четырех типов горячих блюд взять все четыре, плюс три салата, да еще вон того десерта, да побольше. В итоге, никаких тебе романтических вечеров у ласкового ночного прибоя - вся поэтическая энергия безнравственно тратится на обработку пищи.

В такие моменты спасают вечера "Для тех, кому не фиг делать", организованные отельными (заманчивая характеристика) девушками, очень смахивающими на ведущих кружка "Алло, мы ищем таланты". Причем, смотреть интереснее не на сцену, а в зал, потому что там плетется основная канва вечера - это все те же голландцы расслабляются. Стучание пепельницой по столу в этом заезде было самым модным типом аплодисментов. Полный киндергарден, короче. Даже выступавшие на сцене испанцы иногда забывались и начинали с интересом следить за развитием событий на галерке.

День четвертый

Цены в Испании навевают смутное желание закупиться всем необходимым на всю оставшуюся жизнь. В каком-то распальцованном бутике нас уложили в штабеля цифры 9.95 практически на весь ассортимент одежды. Из штабелей предательски вырвалась только моя рука с кошельком, чтобы взять все моего размера, но я грозно осадил негодяйку. В итоге мы взяли только половину шмоток женькиного размера. Магазинов после этого я начал сторониться.

Кроме этого, благодаря смешным расценкам на ренту виндсерфинга, я подставился и на этом нелегком поприще. После первого катания загорелым участком на теле выделялась только пятая точка. Дело в том, что остальные части тела в течение этой неравной борьбы со стихией были преимущественно под водой. Время, проведенное в позиции стоя без устали стремилось к нулю. Парус дерзил, а волны грубили. Мат в их сторону с моей стороны ниже четвертого этажа не опускался. Конечно, если бы я не был занят сражением с волнами и ветром, мне бы было нестерпимо стыдно перед моей многочисленной аудиторией на пляже. Однако, мне было не до этого. Единственное непонятно - Женька убежала в отель после первого получаса сего зрелища. Сказала, мол, жарковато стало....

Вынос тела состоялся под бурные аплодисменты испанских трудящихся.

Однако, когда до меня во второй попытке дошло, в чем перец этой штуковины и я куда-то поплыл, то испытал немерянное наслаждение. Ветер по-хозяйски выгибает парус, спина почти касается воды, а нос доски уходит в воду от резкого ускорения - это ли не радость древнего человека от использования сил природы по своему назначению. На берег я выходил гордым мачо, свирепым викингом, покровителем горных степей Амазонки, свысока поглядывая на окружающих. К сожалению, окружающие мою точку зрения на меня не разделяли и безразлично смотрели сквозь. Им явно больше понравилось мое первое выступление.

Такие потрясения мышцы, тренированные только переносом мышки с места на место, обычно не прощают. Вот и после серфа они так и норовили исподтишка завести хозяина во все проходящие мимо питейные заведения. О, Сангрия!!! Приготовленная на шампанском, клубнике, апельсиных и персиках, с добавленнием освежающих кусочков льда. Литр. Меньше не принято. Больше было принято с огромным удовольствием. Да, испанцы знают толк в способах утоления жажды. (Здесь я растрогался и заботливо погладил артилерию, которую мы притащили на своих горбах оттуда).

Поднаторев в освоении местных кафешек с литровыми порциями сангрии, мы решили двинуть. Однако, двигать кому-нибудь незнакомому неблагородно, а знакомых поблизости не было, поэтому оставалось только двинуть куда-нибудь. Моментально была заброшена стремнина на четверку байков из загашников отеля, сколочена боевая команда из отдыхавших с нами приятелей и выбрана цель - дикие пляжи Бланеса в километрах двадцати.

Суточный заезд... Если соврать - было тяжеловато, если честно сказать - это было членовредительством. Рассказывать не могу и не буду. Могу и буду 10 правил велосипедисту в Испании:

     1. Если выезд утром, а на дворе уже +40, лучше прикинуться двугорбым верблюдом. Верблюдов в Испании на руках носят - дефицит.
     2. Если тебя на руках нести отказались и посадили на велосипед, сразу ищи велосипедную дорожку - местные водилы знатные лихачи, особенно автобусные.
     3. Если велодорожку не нашел, не расстраивайся - там их все равно нигде нет.
     4. При езде занимай траекторию поближе к центру дороги, чтобы у автомобиля сзади не появиось желания обогнать: дороги узкие, обгонять будет - сразу уронит.
     5. У придорожных кафе на полпути не приостанавливайся - там подают троянские литровые вазы сангрии.
     6. Завидев впереди себя горку, срочно пересчитай сколько у тебя скоростей.
     7. Если скоростей меньше двух - ты филантроп и дон кихот, если меньше десяти - тебя накололи с великом и пора поворачивать назад, если больше тридцати - ты бессовестный лгун и интриган.
     8. Если ненароком заблудился, кати по прямой в любую сторону и обязательно выедешь к морю.
     9. Байки можно не замыкать - они в Испании нафиг кому нужны.
     10. Дорогу у испанцев можно не спрашивать - их английский вы все равно не поймете..

Продолжение следует

Егорка

Фотосюжет из бухт Бланеса:

     

похвалить, поругать можно здесь

предыдущий следующий