Orange Smile Голландия

Бронирование отелей

Города Европы Бронирование отелей

новости Голландии

учеба в Европе

работа в Голландии

новости образования иммиграции работы

Wit-Rusland

Голландия Заметки о наших путешествиях с рюкзаком по Европам

Голландия Рассказы о жителях Низких Земель

Голландия Интересные истории читателей

Ответы на ваши вопросы по Голландии, полезные советы

Голландия Серии наших фотографий

О создателях сайта

Ссылки на интересные странички и сайты - Голландия

 

домой --> оранжевый юмор --> cокращенное руководство по общению с голландцем


Сокращенное и субъективное руководство по общению с голландцем


***** Вредные советы *****


ГолландецЛишите голландца его законной дискуссии. Оборвите спор на самом интересном месте философской фразой прапорщика "Так будет, потому что это так". Этим вы нанесете ему глубокую моральную травму. Дело в том, что граждане Низких Земель - большие любители подискутировать. Некоторых просто хлебом не корми, а дай поучаствовать в прениях и найти консенсус при полном плюрализме. Обсуждения могут длится час или два, главное - чтобы высказался каждый, и все мнения были учтены. И только по окончании такого правильного обсуждения, даже если не было принято сильного решения, голландец чуствует себя как русский после бани - легким, счастливым и выполнившим свой гражданский долг перед организмом.

Сурово накричите на провинившегося голландца. Этим вы поразите всерьез и надолго не только его, но и всех, кто об этом прослышит. Крик для зрелого оранжевого - табу. В какую бы напряженную ситуацию он не попал, высота его голоса никогда не достигнет выше четвертой гитарной струны на первом ладу. Крик - привилегия малышей и школьников, и они действительно этой привилегией нагло злоупотребляют (здесь мое среднее ухо из спирали инстинктивно свернулось в клубочек), но это уже совсем другая история.

Прилюдно сравните футбольную сборную оранжевых с известным опилочным изделием, пролетевшим летом 2002 года над Кореей и Японией. Это постоянно нарывающая, больная пятка не только мужской, но и женской части местного народонаселения. Конечно, из соображений тактичности вас не побъют, однако оживленность беседы резко окрасится в кислые тона. Футбол в Голландии - национальная страсть и бедствие одовременно. Во время игр улицы пустеют до безобразия современной белорусской деревни, а после финального свистка туда лучше вообще не выглядывать.

Подойдите на улице к девушке, тянущей большую сумку и с чуством собственной значимости предложите ей свою помощь. Ваc будет, скорее всего, ждать сначала непонимание в ее глазах, а затем непременный отказ. Женщина - тоже личность, поэтому не нужны ей все эти средневековые примочки и знаки внимания, а также грубая мужская помощь. К тому же, может у вас в холодильнике со вчерашнего только один мотыль остался, и вы хотите немного подзаправиться на халяву.

Невинно попроситесь к знакомому голландцу в гости на сегодня. Или на завтра. Просто так. Ведь иногда люди ходят друг к другу в гости. Иногда даже в незваные. Однако, здесь вам совсем не тут. И, в лучшем случае, запрашиваемый голландец просто сошлется на то, что как раз сегодня ему нужно идти на курс иглоукалывания, так как у него в расписании всегда по четвергам стоят курсы иглоукалывания. В худшем случае он просто потеряет на время дар речи, и не сможет вам внятно объяснить почему вам сегодня нельзя придти к нему домой. Дом для голландца - это что-то совершенно отдельное от всего остального мира. Это храм. И все редкие посещения в этот храм аккуратно расписаны в агенде на недели вперед. Если вас пригласили в гости - считайте это за большую честь, либо как аванс (по ситуации). Для обычных вечеринок существуют бары и кафешки, в которых можно и посуду побить, и на столах потанцевать.


***** БезВредные советы *****

При знакомстве с голландцем его вторым вопросом после первого о вашем имени практически всегда следует "Нравится ли вам в Нидерландах?". Если ваш ответ окрасится в положительные тона, то ваш собеседник еще долго будет пребывать в сакральном экстазе, и у вас появится прекрасный шанс как минимум полчаса приятственно почесать языком, как максимум - приобрести голландского приятеля. В порыве благодарной радости он закидает вас всевозможными дальнейшими вопросами, типа "А как вам наша еда?", "А сколько вы голландских слов уже знаете?", "А откуда вы приехали?" и "Когда же вы собираетесь обратно". Голландцы любят свою страну, а также любят, когда все остальные ее тоже любят. Однозначно, с таким ответом будет у вас обоюдное счастье и дружба навеки.

Чтобы эту дружбу постоянно поддерживать - голландца необходимо по пятницам приглашать в бар на пиво (только не приглашайте в другой рабочий день - у него в трудовой агенде на пиво местов нет). Если вы его не пригласите, не волнуйтесь - он обязательно это сделает за вас. И вот в этот сентиментальный момент главное - не сорваться и не сказать "нет". Этим вы его страшно разочаруете, так как он, глупый, считает, что вечер пятницы предназначен не для стирки памперсов и не для приготовления домашнего варенья всей семьей, а только для совместного распития пенистого напитка в хорошей компании.

За чашечкой пива беседу лучше всего начинать с голландской погоды - не промахнетесь. Абориген знает этот вопрос досконально и у него в запасе всегда есть целая лекция и набор шуток по поводу особенностей местного климата. Если вам удастся вставить в поток его дежурных жалоб пару фраз о вашей нелюбви к дождю - можете считать, что своим обеденным крокетом он, в случае чего, с вами обязательно поделится.

Затем можно плавно переходить к восторгам о гуманности голландского общества (что является бесстыдно голой правдой). Оранжевые знают, что в деле гуманизации и социализации всего и вся они добились определенных успехов. И, хотя между собой они частенько критикуют эти успехи то за чрезмерность, то за недостаточность, но от человека со стороны они всегда с удовольствием выслушают пару-тройку комплиментов, и даже великодушно позволят себе выборочно не согласиться с некоторыми из них.

Вы покорите их сердца, если после четвертой кружки начнете громко и музыкально извергать из себя звуки какой-нибудь культовой мелодии. Будет это "Калинка", либо "We are the champions" - не важно. Большинство голландцев в душе - веселые балбесы, которые ждут-недождутся карнавала или дня королевы, чтобы погорланить в свое удовольствие. Этим своим (если косолапый по уху потоптался) мужественным поступком вы дадите им понять, что вы такой же веселый балбес, только горланить умеете не только по специально отведенным дням, но и в любое другое свободное от работы время.

Стоит запастись парочкой фраз Великого Могучего Голландского Языка. Туземцы осмотрительно не считают свой язык самым мелодичным и популярным в мире, и поэтому каждому иностранцу, имеющему дерзость связать пару голландских слов полагаются всеобщие гип-гип, ура и доска почета.

Если у вас возникла нужда спросить дорогу до ближайшего кофе-шопа (туалета, свалки велосипедов) - не стесняйтесь, обязательно спросите. Голландке/цу доставит большое удовольствие подробно, во всех ярких деталях рассказать сколько поворотов вам придется обогнуть, и в каком кофе-шопе можно найти лучший джойнт.

И наконец, спросите у него, что он думает по поводу бельгийцев. О! Вы просто сорвете банк на зеро! Это будет взрыв эмоций, смеха и радости. Вас засыпят корректными и не очень анекдотами и байками. Причиной сего необузданного веселья будет устойчивое представление о южных соседях как о неотесанной, наивной деревенщине. Картавый язык, неумение кратко выражаться, а также редкостное простодушие приводят голландцев в жуткий восторг и заставляют слагать анекдоты. Утверждают, что вместо слова "плащ" бельгиец скажет простенько - "одежда, которую используют в дождливую погоду". Кроме этого, самые ударные анекдоты у голландцев в прошлом получались о разбогатевшей ново-бельгийской человечине. У нее и пальцы не держатся рядышком, и "извините пожалуйста" переходит в "слышь, браток", и так далее по мере усугубления патологии. "Вопрос: Как отличить на бельгийской свадьбе жениха? Ответ: Найти того, на котором будет одето самое яркое спортивное трико." В результате, рассказав голландцу последнюю байку о новых русских, вы рискуете прослыть паразитом-плагиатором, так как для вашего слушателя это окажется бородатым анекдотом о богатых бельгийцах.

Короче, тут уж к гадалке не ходи, а с голландцами можно очень даже интересно поговорить и повеселиться. Только надо знать о чем и где. В этом случае, все, что на суше ниже уровня мирового океана будет в ваших руках!

Егорка

похвалить, поругать можно здесь

предыдущий следующий




Подписаться на рассылку
Голландия на OrangeSmile

домой --> оранжевый юмор --> cокращенное руководство по общению с голландцем

 
  MAFIA's Top100 Content.Mail.Ru Russian America Top.  
© Copyright 2002 Егор и Евгения Бондаревы Голландия Wit-Rusland Belarus