От автора: давно задумывал я эту идейку и только недавно решился на самое страшное – взглянуть на окружающую тюльпаноносную действительность глазами нормальной русской (украинской, белорусской) девушки. Сложно, неблагодарно, зато интересно. Надеюсь на вашу снисходительность, девчонки, если в чем-то не прав.

Письмо подружке

«Привет тебе, солнце мое из дивной страны Голландии. Давно не писала, сама понимаешь – за компьютером за день так насидишься, потом не только глаза отказываются функционировать, но и более жизненноважные органы. А потом еще в спорт-центр на фитнесс, да на тай-бо с подружками приходиться подгребать.

Окружающее голландское население ведь как считает – если ты свои рыхлые ткани вместе с серым веществом не напрягаешь хоть раз в неделю, то перспективы твои Человеком состояться стремяться к нулю. А девушка я с рождения ленивая на физические упражнения, это у меня в генах родителями заложено, вот и приходиться каждую среду и пятницу на тай-бо доползать усилием воли в несколько тысяч ньютонов. Да, ты же не знаешь что это за животное такое заморское, тай-бо. Все очень просто, местные совместили два несовместимых вида спорта: «сгонка веса» (фитнесс) плюс «замочка маньяков и насильников на месте обнаружения» (карате) дают в итоге тай-бо. Получилось очень даже ничего, стоишь, под музычку ногами машешь, блоки разные демонстрируешь воображаемому сопернику. Впереди инструктор тоже машет, негр такой импозантный, у него все суставы как на шарнирах ходят, а связок кажется вообще нету, все развязались давно, так вот он ногу к голове прикладывает и улыбается, типа, ну что, деревяшки, слабо повторить. Я на него, конечно, не в обиде, парень то он симпатичный, особенно когда попкой начнет кренделя под музыку выписывать, у нас пол-группы в штопор уходят, глаза оторвать не могут.

Почему не могут? Да просто практикуемая здесь система взаимоотношений между полами довела их до ручки. Представляешь, было у меня как-то настроение, оделась я из лучшего, макияж, прическа, просто невеста на выданье, вышла в центр прогуляться по магазинам. Сначала боялась, как бы меня в таком виде еще до магазинов мужики на кусочки не расхватали, как это у нас на родине частенько бывает. Да не тут то было: «Ждала баба грозу, да нарвалась на засуху». Попадающиеся на пути голландцы, повстречавшись со мною взглядом, начинали полировать глазами уже и без того сияющую уличную плитку. Некоторые, особо одаренные в обхождении местных табу, умудрялись рассматривать меня в отражении витрин. И только редкие представители южных мароканских народов, беззастенчиво и по-хозяйски оценивали сие произведение (меня на фоне местных захмурышек) одобрительной улыбкой в глаза.

Вот типичная ситуация:

Иду я. Идет он (голландец) навстречу. Стандартно-высокий, симпатичный, уверенная походка. Его взгляд блуждает по вывескам магазинов и воспоминаниям о вчерашнем походе в киношку с попкорном и кока-колой. Тут он (взгляд) натыкается на мою юбку и автоматически падает на ноги. Часть его мозга, ответственная за реакцию, выдает сигнал «Нестандартная ситуация» (в юбках здесь никто не ходит), после чего его глаза заинтересованно поднимаются до уровня моего лица. Усмотрев, что и на этом уровне все очень даже ничего, его глаза зажигаются двумя искорками надежды – вот... сейчас... я как подойду... Однако, в этот же момент его взгляд встречается с моим и ВСЕ. Низ-з-з-я!!! Нельзя долго смотреть в глаза девушке, нельзя оказывать ей знаки внимания, нельзя первым приглашать незнакомую девушку на танец, это может быть расценено как сексуальное домогательство. Он усилием воли отрывает свои глаза и устремляет их в спасительную витрину, производит восстанавливающий вздох и проходит мимо, пытаясь вспомнить на каком месте фильма он остановил свои воспоминания пару секунд назад. Как говорит известный персонаж «Все, романтический момент потерян».

Ты спросишь, почему все нельзя? Местные дамы в прошлом веке решили, что они должны иметь одинаковый статус с мужчинами, управлять государством, делать бизнесс, издавать газеты. И это было верное решение. Единственная их ошибка была в том, что они забыли остановиться. По инерции они выбили несколько шикарных табу для мужчин:

- мужчине нельзя первым подходить знакомиться, пока девушка сама не намекнула.

- мужчина не должен предлагать свою помощь и советы в профессиональных делах, это понижает ее авторитет.

- мужчине нельзя помогать женщине таскать сумки и другие тяжести, это понижает ее социальный статус.

Недавно стала свидетелем жалких последствий последнего табу. Курс вели двое голландцев, он и она, причем она была на довольно заметном месяце беременности. Ей вдруг резко понадобилась переносная доска для рисования, она подорвалась и полетела за ней в другой конец аудитории. И только оторвав ее от пола, она осознала, что для ее положения это не самая подходящая вещь для тренировки мышц брюшной полости. Украдкой взглянув на коллегу, и не увидев сочуствующей слезы ненароком упавшей из его благородных глаз, она с отчаянной отвагой потащила железку к месту назначения. И ей богу, солнце мое, на его лице в этот момент была отчетливо пропечатана гнусная мыслишка «Ну что, довоевались за равноправие – теперь мучайтесь».

И на мой субъективный взгляд, в большинстве своем голландки понимают, что перегнули палку с феминизмом. Затосковали многие по галантным манерам восемнадцатого века, по безумным поступкам настоящих мужчин, да и по настоящим мужчинам тоже истосковались. Ты бы видела с каким подчас удовольствием принимают они знаки внимания со стороны наших, не побитых феминизмом, хлопцев. В дверь первую пропустили – улыбка до ушей, штепсель помогли вторкнуть в разъем – море благодарности в глазах, ну а бутылку вина не дали самой открыть, аккуратно забрав штопор из рук – ах, как это романтично! Вот и мечтают втихаря о благородных рыцарях, не снимая с себя, однако, потертой джинсы, тапочек и слоя отлежавшегося жира с пятой точки.

Про местные пятые точки я вообще не могу без материнских слез вспоминать. Любая наша девчонка здесь запросто сойдет за дюймовочку или, на худой конец, за фотомодель. Ей юбку одевать не рекомендуется, потому что потом половина департмента в глубоких обсуждениях проводит оставшийся день, вторая половина в состоянии оцепенения погружается в кому мечт. Причина – свои красавицы редки, да и те попрятались куда-то. Вот и приходиться парням довольствоваться таким.

В отношении противоположного пола, здесь с формами все в порядке. Типичный голландец (не люблю обобщений) – высокая, худощавая, с уверенной походкой особь, производящая набеги на спортцентр два раза в неделю. Своему физическому здоровью он уделяет треть дня, остальные две трети уходят на поддержание своего внешнего вида в худшем случае на уровне Тома Круза. Редко встретишь голландца, который выкуривает больше пары сигарет в день. Курение – это не по-мужски, решили местные и великодушно передали эту привычку женскому полу. В основном, курилки (не туалеты, а специальные комнаты для курения) забиты девчонками, и редкая птица мужского пола сможет продержаться там хоть пару минут.

Разница в отношении к прическам у парней и девчонок в Голландии довольна внушительна. И если девчонки пускают это дело на самотек (самолег, самостой?), в лучшем случае пытаются безутешно импровизировать с прической в последний момент перед выходом, то парни просто помешаны на своих волосах.

Их кулинарные способности также потрясают мое нежное и еще не оформившееся воображение. Про тип аборигенской еды под названием крокеты лучше просто умолчать (о мертвом говорят либо хорошее, либо вообще ничего), проще вынести крокеты из разряда еды вообще. Многое из того, что они готовят на домашние вечеринки уместится в два понятия – ЧАЙ и КОФЕ. Тебе несказанно повезет, если кроме этих двух основополагающих блюд, будет предложено еще что-нибудь, например круассаны. Но не радуйся и всегда будь готов к провокации, круассаны тоже могут быть хитрые – размером с ноготок, чтобы их получалось много из одного куска теста и каждому хватило по одному.

Все эти звериные оскалы капитализма исходят опять же из прошедшей в прошлом веке феминизации западного общества. Какая местная женщина позволит себя загнать на кухню на целый день (своего рождения), чтобы приготовить праздничный ужин на все прожорливое семейство, обогащенное родственниками и друзьями. Нет, извольте-с, мы не по этой части.

Что касается меня, то я использую сложившуюся ситуацию по полной программе. Во первых, здесь я почуствовала себя человеком, который может ничего и никого не бояться даже на очень темной улице. Самые страшные хулиганы, которых я встречала, что-то бубнили себе под нос из репертуара «сами мы не местные, помогите гульденом». Во-вторых, коллеги на работе относятся к тебе по дефолту как к равному. Поэтому допускают большую долю моей самостоятельности в работе, а это повышает мотивацию и самооценку. И на последок, изучив повадки типичного самца семейства голландских, для меня не составляет большого труда добиваться от любого голландца такого поведения, которое я хочу видеть и использовать.

В последнее время, раздумывая над идеалом мужчины, я прихожу к выводу, что если объединить напор, нестандартность и размах наших мужчин с собранностью, уважением к обоюдной свободе и финансовым положением голландцев, то получилась бы оч-ч-чень даже неплохая, местами гремучая смесь. К сожалению, к реальности данное химическое соединение никакого отношения не имеет. И это единственное место в моих представлениях, в котором я была бы страшно рада ошибиться.

Ну да ладно, нос курносом, грудь колесом, ничего не бойся, никому не верь. Удачи. Пиши.»

Егорка

похвалить, поругать можно здесь

предыдущий следующий