Что голландцу язык - русскому эротика

Хур субсиди - изумительный рассказ. Примечательно, что его герой - мужчина. Со мной произошло нечто похожее лет пять назад, причем я женщина, что тоже примечательно в данном рассказе.

Я купила свою первую машину. Спустя пару месяцев машина потребовала технического обслуживания. Спрашиваю у своего бывшего: "Что я должна делать"? Очень просто - говорит он - позвони в гараж и договорись о БЮЮРТ для своей машины. Я, наивная, звоню в гараж (с работы) и говорю буквально следующее: "Здраствуйте, говорит <мои имя и фамилия>, мне нужен БЮЮРТ", отчего мои коллеги, слышавшие этот разговор, попадали со стульев от хохота. С другого конца провода, наоборот, застыли в молчании. Я ничего не понимаю, думала что не так произнесла что-то, повторяю, что-де БЮЮРТ МНЕ НУЖЕН, понимаете, БЮЮРТ, для моей машины. "Ах, так вам для машины?," - наконец говорит хозяин горожа, посмеиваясь. "Ну да, а для чего же еще? Я же звоню в гараж?", а коллеги тихо сползают под столы, попутно писаясь в колготки.

Когда я повесила трубку и буря улеглась, мне объяснили, в чем дело. Слово БЮЮРТ имеет много значений в нидерландском языке. В самом простом варианте оно означает "раз", "очередь", но у него есть также вполне распространенное значение другого плана - половой акт. Короче, если все это перевести по смыслу сказанного, то я просто позвонила в гараж и объявила, что мне нужно вот этого самого....
Все кому я рассказываю об этом случае до сих пор заливаются хохотом.

Вообще, нидерладский язык забавен и игрив. Есть в нем такие простые и понятные сердцу имена как Goey (произносится иммено так как вы подумали), Siska, Ёб, ну и пара иже с ними. Кто сказал что эротика не может быть невинной?

А чего стоит нидерландская уменьшительно-ласкательность, впупыриваемая в любое подходящее и не очень место. Вот конкретный пример: стоит детина лет сорока, косая сажень в плечах, рассказывает коллеге: "Мы с дружочками отмечали вечериночку. Мы заказали столик в уголке ресторанчика.... Моя сестренка тоже была вместе с нами". "О, ну и как, удался вечерочек?", - спрашивает заинтересовенный слушатель. "О, да! Было очень уютненько. Мы заказали курочку с картошечкой и салатиком, все было подано на красивом блюдечке, винцо было очень вкусным, мороженце на десертик", - и все в таком же роде. "Ого", - говорит собеседник - "ты должно быть заплатил приличный счетик за это?".

Наверное, со стороны такие вещи кажутся приувеличением, но по-нидерлански это звучит вполне натурально. Что же - каждый народ получает язык, которого заслуживает.

Автор: Black Mary

Здесь я не удержался и добавил историю в нагрузку:

Проснувшись как-то после буйно отмеченной первой годовщины моего пребывания на +6 метрах от уровня моря-океана (дело было 2 января), я твердо решил - пора учить голландский всерьез и надолго. Хватит, мол, маргинальничать на харчах простого и трудолюбивого голландского народа! Даешь пятимесячный курс в три недели! Знания в массы! И т.д. и т.п. А то ведь карма бабушек-голландок может и не выдержать - они в мой адрес мимоходом пару колких ремарок, а я улыбаюсь в ответ, так как ничего не понимаю - здрасте, мол, тоже вам, утро какое хуе! Благородный какой тут выискался, вы только посмотрите. К тому же в поездках незнание языка крайне неудобно - объявляет машинист по-голландски "этот интерсити (электричка) до Гааги сегодня не проследует (у приморских железнодорожников голодовка, им есть нечего), а проследует он только до Утрехта". А для меня объявление и без перевода понятно: "Едет, господа, этот интерсити до Гааги, с промежуточной остановкой в Утрехте". Все замечательно, поехали, только потом, вместо гаагского пляжа, приходится осматривать достопримечательности утрехтского вокзала, построенного в стиле советского монументализма

И вот, четырехмесячные курсы позади, ежедневно красивый выговор перед зеркалом "хуе морге" приводит к решению начать новую жизнь и заговорить, наконец, на улице по-туземски. Великий момент настал! Садимся с друзьями в такси на вокзале, и я бодро объявляю девушке-водиле:
"Naar de Lokomotiefstraat, alsjeblift!" (Не были бы вы так любезны подбросить нас на улицу Локомотивов).
Та округляет глаза: "А что это за улица, почему не знаю"?
Такую улицу не знать, конечно, не положено, может у меня с произношением что-то не то, думаю. "Локомотифстраат", - говорю раздельно и медленно.
"Локомотифстраат", - повторяет девушка будто в прострации.
"Да-да, локомотифстраат", - говорю я с угасающей надеждой. Друзья на заднем сиденьи уже грустно притихли.
Девушка подзывает коллегу из соседнего такси и просит меня повторить то, что я только что произнес.
"Ло-ко-мо-тиф-стра-ат" - отчаянно говорю (улица-то большая, известная, недалеко от центра).
Коллега причмокивает губами, будто пытаясь распробовать слово на вкус.
Тогда я меняю акцент на произнесение буквы "р" и повторяю последний раз: "Локомотифстрраат". На заднем сиденье уже раздается нервное хихиканье.
"А, Локомотифстраат"! - восклицает коллега, прозрев.
"А, Локомотифстраат я знаю"! - упивается радостью девушка-водитель.
Заднее сидение уже рыдает, а я в шоке, потому что не могу определить разницу в сказанном мной и водительницо-мучительницей. Мы едем по адресу, всем весело, а мне нет - с такой толерантностью распознавания речи у голландцев придется, видимо, отложить демонстрирование своих полиглотических способностей до сдачи на сертификат "Годен к пользованию голландского в общественных и не очень местах".

Если у вас есть чем поделиться - шлите нам, мы ждем ваших рассказов

предыдущий